文：田甜
題記：從小就一直覺得，我來到這個世界，就是為了找到一個人，找到一種特殊的情感。一旦找到，我的生命就會充滿喜悅與光明。如果失敗了，生命就會失去意義，陷入無邊無際 的黑暗……
十四、懷疑
他說：你今晚別走了吧，我的意思，不是讓你睡沙發。
我這個時候，才明白他在說什麼，可是這個時候，已經退無可退了。
他居然能對我說出這樣話，就說明，他認為他所要求的，也是我想要的。
「真誠與善意終于勝利了」的喜悅瞬間破滅，同一份坦誠相待，又一次被糟蹋的體無完膚。
如果換成今天的我，我會把自尊被踐踏的羞辱、初衷被誤解的委屈，還有自我懷疑的不安統統壓下。我會對他說，「對不起，我想一定是我自己的行為舉止有什麼讓你誤會的地方。我真的很抱歉，但這不是我的本意，我真的很在乎和你之間的情誼。」 並且從此以后付出的溫暖，也不會改變分毫。即使現在的他會想，這小姑娘得仰慕我到什麼程度，得淺薄到什麼程度，才能做成這樣。可是將來有一天，他終究會明白，我今天的一切隱忍，到底是為了什麼。
因為這個世界上，有很多事情，遠比風花雪月的誤會要重要的多的多：比如保持真誠善良的初心，比如人與人之間久遠的缘分。我們在別人的生命中扮演的角色，有時候遠比我們自己想像的重要的多。
可是對於年輕的我來說，自尊是高於一切的。
坐在深夜回家的公車上，我腦袋一片空白，大概是太累了。
我忍不住想大笑：「借我床被子吧」，遇到我這樣的人，估計人家也特鬱悶吧。
我又忍不住想大哭，今晚過後，這朋友是鐵定做不成了。
回到宿舍裡，室友已經睡了。我把自己埋在被子裡，蜷成一團，雙手抱膝，又把臉埋在雙臂之間，因為我沒有辦法，再把自己埋的更深了。
那個我一直在追尋的自己，她在哪裡？我一路追尋著她的腳步，走到這裡，我到底哪裡做錯了？
恍惚間，好像有一個人抱住了我。我看著那個人，她和我有著一模一樣的面孔。
但是，她不是我一直在追尋的自己。因為她的擁抱，讓我的內心湧出陣陣寒意。
她說：我知道你想見的人不是我，你想見的是「希望」，而我是「懷疑」。
她再次抱著我，在我的耳邊說：「我知道你現在很寒冷，因為你的坦誠相待，從來就沒有被人在乎過。你爸爸不在乎，那個男生不在乎，他也不在乎。」她換到我的另一側耳邊，接著說：「我也知道你現在很難過，因為你心裡非常清楚，他的伤害，你的伤害，這一切，都是你自己造成的，所以，没有人会同情你……」
她對我笑道：他關注你的時候，你其實很高興吧？他告訴你他沒結婚的時候，你其實很開心吧？你不用反駁，因為我知道你內心的一思一念。你此時此刻的每一分痛苦，都是在證明，我說的是對的，不是嗎？
原來，我連痛苦的資格都沒有了，否則我的每一分痛苦，都只能證明，我對自己的懷疑是對的。
她的话，让本就心灰意冷的我，更加冰冷彻骨。我此刻想见的人确实不是她，我想见的，是那个一袭白衣，额间有一个金色纹饰的「希望」；是我十六岁看完《轉法輪》時，那個破繭而出的「希望」。
她说：你知道吗？「希望」，她其实从来就没有存在过，她只是你自己的想像。就像《轉法輪》這本書從來就不屬於你一樣。你不記得了嗎？這本書已經被你交出去了，你還保證過，絕對不會說出去煉過法輪功的事情。所以，你不可能再找到這本書，也不可能再找到「希望」。
是的，我記得，天安門的那場大火，已經把這本書在這片土地上焚燒殆盡，把「希望」從我的世界帶走了，也把「希望」從大家的世界帶走了。所以這片土地上不再有「希望」的身影，我也不會再找到她。
她繼續說：如果你繼續追尋你自己想像出來的「希望」，只會給你帶來更多傷害，就像這次一樣。因為這片土地上，不會再有「坦誠相待」的人，你的「坦誠相待」，根本就沒人認得，就像他一樣。你何必，要做那最後一只獨角獸呢？
那雙充滿寒意的手臂把我抱的更緊：還是讓我來保護你吧，讓我會為你的心建造一座高聳入雲的城堡，再也不會有人敢傷害你。你不是想要得到很多愛嗎？我可以幫你。你只需要從城堡的窗口看下去，就會看到，你曾經受到羞辱和傷害，我是如何一樣一樣的幫你跟這個世界清算。
「你不是最希望得到別人的保護嗎？你不是想要得到很多愛嗎？」她的話，突然讓我靈光一現。原來，這就是問題所在：我的心，一直以來都是不完整的，那裡有太多沒有放下的傷害和遺憾。我帶著這樣不完整的心，在這個世界上追尋著父兄般的情感，想要彌補曾經失去的愛，所以我自以為是的「坦誠相待」，最終帶來的，只會是傷害。
我总相信，这个世界上有一种永恒的情感，它可以让我的内心充满温暖与光明，可以撫平任何傷害和痛苦，也可以讓任何不完整的心恢復原狀。我相信，只要我找到那个我一直在找的人，就可以获得这种永恒的情感。
我一定要找到那个人，也一定要找到那种永恒的情感。
我對她說：謝謝你，但是，我還是不會放棄對「希望」的追尋。因為，我喜歡那個充滿光明和溫暖的自己。在未來的日子裡，不論受到多少誤解和傷害，我也不願用這樣的自己，交換這個世界上的任何東西，包括安全感。
她幽幽的嘆息：你這麼說，是因為你從未經歷過真正的傷害。將來有一天，你所有的朋友，或許整個世界，都不理解你，甚至與你反目成仇的時候，也許你就會後悔今天的選擇。不過沒關係，我永遠是最後一個離開你的人，我會在你懷疑的時候，重新回到你的身邊。
於是，一襲黑衣的「懷疑」，就這樣消失了。
我與那位曾經亦師亦友的朋友，從此形同陌路。不久之後，我就離職了。
我笑話自己：被拒絕的不是我，為什麼我卻比對方更難過。
我去了另外一个城市，繼續追尋著「希望」生活。
但是，我也发现，自己開始漸漸喜歡穿黑色的衣服，而我以前是不喜欢的……
****************************
這個故事，是關於我如何找到我的信仰，如何失去，又如何再次找回它的旅程。文中關於修煉的內容，均為個人淺見。希望能給每一位尋求幸福和夢想的人，帶來溫暖。
永恆的情感（十五）——那場分離
文：田甜
題記：從小就一直覺得，我來到這個世界，就是為了找到一個人，找到一種特殊的情感。一旦找到，我的生命就會充滿喜悅與光明。如果失敗了，生命就會失去意義，陷入無邊無際 的黑暗……
接前文
十五、那場分離
離職之后，我借了髮小四千元錢，只身來到了北京，清朝的都城。
不知為何，總是和這些皇城根子特別有緣。
也不知為何，覺得這個完全陌生，沒有家人的城市，更有「家」的感覺。
四合院，紫禁城，頤和園，前門，后海 ……一個人在夕陽的余暉中，走在大街小巷，看著古老的城墻，常想起那個在宿舍樓頂上毫無理由大哭的自己；常問自己：我到底是誰，來自哪裡，去向何方？這個世界上，到底有沒有人知道這個答案？這個問題，我到底還來不來得及找到答案？這時的我，已經完全忘記了，其實這個答案，我曾經找到過。
我继续在不知何時才能結束的流浪中，追尋著「希望」，追尋著那個人，和那種永恆的情感。
為了保證有足夠的資本找到那個人，我努力提高著一切能讓我加分的參數：美貌，才情，品味，能力。
這時的我，只相信實力。只要是我感興趣的人，我都可以不那麼費力的吸引對方的注意。
那個十六歲讀過《轉法輪》後美麗溫暖破繭而出的「希望」，沉睡在我內心的最深處，守護著我所剩無幾的真誠和善良。而周圍其他人心中的真誠和善良，好像也所剩無幾。
我越來越覺得，我尋找的那種永恆的情感絕對不是人与人之间普通的联系，更不是男女感情。那種永恆的情感，好像是一種，只會給生命帶來祝福與溫暖，絕不會帶來任何傷害的，永恆的光明。
但是大家好像都覺得，男女之間，除了男女關係，還能有什麼關係？
現在回顧這段人生，我都會感到非常訝異：一段一段錯誤的感情，簡直像是精密安排的劇本，沒有任何空隙，也讓我沒有絲毫喘息。
在这期间「怀疑」曾多次造访，每一次，她都想说服我放弃对「希望」的追寻；每一次，我都会拒绝她的「好意」；但是每一次，我的衣橱里都会多一件和她一样的，黑色的衣服。
經歷了太多的期待與分離，我終於覺得身心俱疲。我累了，我想要休息。
也许「怀疑」才是对的：追尋這種永恆的情感，只會給我帶來永恆的傷害。
我準備做一個決定，把這個困擾了我幾乎半生的虛無縹緲的追尋，徹底忘記。
我好像又看到了《轉法輪》作者像中，那雙擔憂的眼睛。但我還是一狠心，把自己嫁了出去 。
……
……
……
和丈夫一起回婆婆家過年的時候，我幾乎不敢看車窗的中自己的倒影。在婆婆家切菜的時候，不小心切到了手指，奇怪的是，好幾天都血流不止。我在想，萬物有靈，可能那把菜刀也覺得，這個女人將來一定會傷害這個家的小主人。
果不其然，婚姻並沒能幫我阻止那些錯誤的感情。我還是同樣得不到絲毫喘息。我綁得住自己的人，綁不住自己的心。
不同的是，作為已婚女人，精神出軌成為了對婚姻的背叛。
我現在終於明白，為什麼我會在決定結婚的時候，看到那雙擔憂的眼睛。
但是自己選擇的路無法反悔。我在心裡問那雙擔憂的眼睛，我該怎麼辦。
心裡升起一個強烈的念頭：去考北大，考上之後，就可以改變你的後半生。
我義無反顧，破釜沉舟，報考了北大光華管理學院的MBA。兩千人報名，很多人沒考就直接放棄，最終到場的是報名人數的一半，最後錄取三百六十人。
前輩鼓勵我：你肯定沒問題，因為你有「北大氣質」。但收到通知書的時候，還是覺得非常驚喜。
博雅塔，未名湖，確實讓我感到似曾相識的熟悉。好像某一世在這個地方，曾經投入過深切的感情。
漫步燕園，突然想起一句不知道在哪裡看過的話，好像說，如果你不修煉了，法就會從你的腦中抹去。
我努力搜尋腦海中的《轉法輪》，看我還記得多少。好像……只剩下殘缺不全的只言片語……
回憶著那些斷章殘句，突然升起強烈的疑問：當年的天安門自焚，到底是怎麼回事？我要怎麼才能把事實弄清……
不久之後，我竟然入選了北大的交換項目，成為紐約大學的交換學者。
這個時候的我，在別人的眼裡活的恣意而放肆，我只想讓自己活的快樂一點。當人們提到我的時候，會說：哦，就是那個天天打扮的像電影明星似的女生。
大家都認為，我對別人的眼光毫不在意。其實他們錯了，我最在意的就是別人的眼光。我之所以「恣意而放肆」的活著，就是因為不希望他們發現這一點。那麼我在受傷害的時候，就可以假裝什麼事都沒發生，甚至連自己都能騙過去。
有一次大家一起玩「真心話大冒險」的遊戲，有一個男同學，在真心話的環節，當著大家的面問我：除了你先生之外，你跟別的男人上過床沒有？
不知為何，我當時既不生氣，也不憤怒，甚至好像完全沒有受傷害的感覺，連我自己都很驚訝。我只是很平靜的告訴他實話：沒有。因為是個遊戲，所以大家都裝作不在意，就這麼過去了。
事後，其他同學來安慰我說：你別理他，他就這樣。
其實我確實有些難過，但是我難過的原因，和這些同學想的不一樣。我覺得那個男同學問錯了問題。他應該問我：你有沒有做過對不起你丈夫的事情？這樣我會說有，就不會讓大家錯誤的覺得，我是如此高尚純潔，因為我不是的。
多次的精神出軌，讓我对自己感到彻底失望。
其實一個人能受到的最大的傷害，往往都是來源於自己。如果换成今天的我，我絕不会像当年那样，對自己或是任何個體，進行如此的道德審判，而這是在黨文化中成長的人，經常對自己，或是對別人做的事情。「道德審判」只會讓人自卑，甚至自暴自棄；而「神性」與之相反，是通過激發人內心深處的真誠和善良，讓人們出於對「光明」的追尋，而不是對黑暗的恐懼，而從內心要成為更好的人。
「幫助别人成为更好的人」与「把别人改造為自己感觉好的人」是两种天壤之别的动机。
「努力成為更好的人」與「把自己改造成最完美的人」也是两种天壤之別的动机。
多年之後我才懂得，其實世界就是我們內心的一面鏡子；不懂得宽容自己的人，同樣不懂得仁愛他人；對別人苛責的人，同樣也無法包容自己。
但是当年的我並没有这样的智慧。我甚至還在心裡責怪丈夫，為什麼他不能一統我的感情天下，要讓我繼續這場不知何時才能結束的流浪。我一心要糾正當年對於婚姻的錯誤決定。
朋友說：你想清楚，你從圍城出去後，外面的世界很寒冷。但我還是在出國前，辦好了離婚手續。
兩棵本來長在一起的樹，現在要連根拔起。
辦好離婚手續的那天，我不敢去問他的感受。我很清楚，這一切都是源於我的自私，才導致了這場傷害了兩個家庭的分離。
我收拾心情，整理行裝，繼續流浪，繼續对那个人，對那種永恆的情感的追尋。
他也許，只是也許，會在大海的另一邊……
****************************
這個故事，是關於我如何找到我的信仰，如何失去，又如何再次找回它的旅程。文中關於修煉的內容，均為個人淺見。希望能給每一位尋求幸福和夢想的人，帶來溫暖。
閱讀全部