文：田甜
題記：從小就一直覺得，我來到這個世界，就是為了找到一個人，找到一種特殊的情感。一旦找到，我的生命就會充滿喜悅與光明。如果失敗了，生命就會失去意義，陷入無邊無際 的黑暗……
接前文
十五、那場分離
離職之后，我借了髮小四千元錢，只身來到了北京，清朝的都城。
不知為何，總是和這些皇城根子特別有緣。
也不知為何，覺得這個完全陌生，沒有家人的城市，更有「家」的感覺。
四合院，紫禁城，頤和園，前門，后海 ……一個人在夕陽的余暉中，走在大街小巷，看著古老的城墻，常想起那個在宿舍樓頂上毫無理由大哭的自己；常問自己：我到底是誰，來自哪裡，去向何方？這個世界上，到底有沒有人知道這個答案？這個問題，我到底還來不來得及找到答案？這時的我，已經完全忘記了，其實這個答案，我曾經找到過。
我继续在不知何時才能結束的流浪中，追尋著「希望」，追尋著那個人，和那種永恆的情感。
為了保證有足夠的資本找到那個人，我努力提高著一切能讓我加分的參數：美貌，才情，品味，能力。
這時的我，只相信實力。只要是我感興趣的人，我都可以不那麼費力的吸引對方的注意。
那個十六歲讀過《轉法輪》後美麗溫暖破繭而出的「希望」，沉睡在我內心的最深處，守護著我所剩無幾的真誠和善良。而周圍其他人心中的真誠和善良，好像也所剩無幾。
我越來越覺得，我尋找的那種永恆的情感絕對不是人与人之间普通的联系，更不是男女感情。那種永恆的情感，好像是一種，只會給生命帶來祝福與溫暖，絕不會帶來任何傷害的，永恆的光明。
但是大家好像都覺得，男女之間，除了男女關係，還能有什麼關係？
現在回顧這段人生，我都會感到非常訝異：一段一段錯誤的感情，簡直像是精密安排的劇本，沒有任何空隙，也讓我沒有絲毫喘息。
在这期间「怀疑」曾多次造访，每一次，她都想说服我放弃对「希望」的追寻；每一次，我都会拒绝她的「好意」；但是每一次，我的衣橱里都会多一件和她一样的，黑色的衣服。
經歷了太多的期待與分離，我終於覺得身心俱疲。我累了，我想要休息。
也许「怀疑」才是对的：追尋這種永恆的情感，只會給我帶來永恆的傷害。
我準備做一個決定，把這個困擾了我幾乎半生的虛無縹緲的追尋，徹底忘記。
我好像又看到了《轉法輪》作者像中，那雙擔憂的眼睛。但我還是一狠心，把自己嫁了出去 。
……
……
……
和丈夫一起回婆婆家過年的時候，我幾乎不敢看車窗的中自己的倒影。在婆婆家切菜的時候，不小心切到了手指，奇怪的是，好幾天都血流不止。我在想，萬物有靈，可能那把菜刀也覺得，這個女人將來一定會傷害這個家的小主人。
果不其然，婚姻並沒能幫我阻止那些錯誤的感情。我還是同樣得不到絲毫喘息。我綁得住自己的人，綁不住自己的心。
不同的是，作為已婚女人，精神出軌成為了對婚姻的背叛。
我現在終於明白，為什麼我會在決定結婚的時候，看到那雙擔憂的眼睛。
但是自己選擇的路無法反悔。我在心裡問那雙擔憂的眼睛，我該怎麼辦。
心裡升起一個強烈的念頭：去考北大，考上之後，就可以改變你的後半生。
我義無反顧，破釜沉舟，報考了北大光華管理學院的MBA。兩千人報名，很多人沒考就直接放棄，最終到場的是報名人數的一半，最後錄取三百六十人。
前輩鼓勵我：你肯定沒問題，因為你有「北大氣質」。但收到通知書的時候，還是覺得非常驚喜。
博雅塔，未名湖，確實讓我感到似曾相識的熟悉。好像某一世在這個地方，曾經投入過深切的感情。
漫步燕園，突然想起一句不知道在哪裡看過的話，好像說，如果你不修煉了，法就會從你的腦中抹去。
我努力搜尋腦海中的《轉法輪》，看我還記得多少。好像……只剩下殘缺不全的只言片語……
回憶著那些斷章殘句，突然升起強烈的疑問：當年的天安門自焚，到底是怎麼回事？我要怎麼才能把事實弄清……
不久之後，我竟然入選了北大的交換項目，成為紐約大學的交換學者。
這個時候的我，在別人的眼裡活的恣意而放肆，我只想讓自己活的快樂一點。當人們提到我的時候，會說：哦，就是那個天天打扮的像電影明星似的女生。
大家都認為，我對別人的眼光毫不在意。其實他們錯了，我最在意的就是別人的眼光。我之所以「恣意而放肆」的活著，就是因為不希望他們發現這一點。那麼我在受傷害的時候，就可以假裝什麼事都沒發生，甚至連自己都能騙過去。
有一次大家一起玩「真心話大冒險」的遊戲，有一個男同學，在真心話的環節，當著大家的面問我：除了你先生之外，你跟別的男人上過床沒有？
不知為何，我當時既不生氣，也不憤怒，甚至好像完全沒有受傷害的感覺，連我自己都很驚訝。我只是很平靜的告訴他實話：沒有。因為是個遊戲，所以大家都裝作不在意，就這麼過去了。
事後，其他同學來安慰我說：你別理他，他就這樣。
其實我確實有些難過，但是我難過的原因，和這些同學想的不一樣。我覺得那個男同學問錯了問題。他應該問我：你有沒有做過對不起你丈夫的事情？這樣我會說有，就不會讓大家錯誤的覺得，我是如此高尚純潔，因為我不是的。
多次的精神出軌，讓我对自己感到彻底失望。
其實一個人能受到的最大的傷害，往往都是來源於自己。如果换成今天的我，我絕不会像当年那样，對自己或是任何個體，進行如此的道德審判，而這是在黨文化中成長的人，經常對自己，或是對別人做的事情。「道德審判」只會讓人自卑，甚至自暴自棄；而「神性」與之相反，是通過激發人內心深處的真誠和善良，讓人們出於對「光明」的追尋，而不是對黑暗的恐懼，而從內心要成為更好的人。
「幫助别人成为更好的人」与「把别人改造為自己感觉好的人」是两种天壤之别的动机。
「努力成為更好的人」與「把自己改造成最完美的人」也是两种天壤之別的动机。
多年之後我才懂得，其實世界就是我們內心的一面鏡子；不懂得宽容自己的人，同樣不懂得仁愛他人；對別人苛責的人，同樣也無法包容自己。
但是当年的我並没有这样的智慧。我甚至還在心裡責怪丈夫，為什麼他不能一統我的感情天下，要讓我繼續這場不知何時才能結束的流浪。我一心要糾正當年對於婚姻的錯誤決定。
朋友說：你想清楚，你從圍城出去後，外面的世界很寒冷。但我還是在出國前，辦好了離婚手續。
兩棵本來長在一起的樹，現在要連根拔起。
辦好離婚手續的那天，我不敢去問他的感受。我很清楚，這一切都是源於我的自私，才導致了這場傷害了兩個家庭的分離。
我收拾心情，整理行裝，繼續流浪，繼續对那个人，對那種永恆的情感的追尋。
他也許，只是也許，會在大海的另一邊……
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這個故事，是關於我如何找到我的信仰，如何失去，又如何再次找回它的旅程。文中關於修煉的內容，均為個人淺見。希望能給每一位尋求幸福和夢想的人，帶來溫暖。
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永恆的情感（十五）——那場分離
文：田甜
題記：從小就一直覺得，我來到這個世界，就是為了找到一個人，找到一種特殊的情感。一旦找到，我的生命就會充滿喜悅與光明。如果失敗了，生命就會失去意義，陷入無邊無際 的黑暗……
接前文
十五、那場分離
離職之后，我借了髮小四千元錢，只身來到了北京，清朝的都城。
不知為何，總是和這些皇城根子特別有緣。
也不知為何，覺得這個完全陌生，沒有家人的城市，更有「家」的感覺。
四合院，紫禁城，頤和園，前門，后海 ……一個人在夕陽的余暉中，走在大街小巷，看著古老的城墻，常想起那個在宿舍樓頂上毫無理由大哭的自己；常問自己：我到底是誰，來自哪裡，去向何方？這個世界上，到底有沒有人知道這個答案？這個問題，我到底還來不來得及找到答案？這時的我，已經完全忘記了，其實這個答案，我曾經找到過。
我继续在不知何時才能結束的流浪中，追尋著「希望」，追尋著那個人，和那種永恆的情感。
為了保證有足夠的資本找到那個人，我努力提高著一切能讓我加分的參數：美貌，才情，品味，能力。
這時的我，只相信實力。只要是我感興趣的人，我都可以不那麼費力的吸引對方的注意。
那個十六歲讀過《轉法輪》後美麗溫暖破繭而出的「希望」，沉睡在我內心的最深處，守護著我所剩無幾的真誠和善良。而周圍其他人心中的真誠和善良，好像也所剩無幾。
我越來越覺得，我尋找的那種永恆的情感絕對不是人与人之间普通的联系，更不是男女感情。那種永恆的情感，好像是一種，只會給生命帶來祝福與溫暖，絕不會帶來任何傷害的，永恆的光明。
但是大家好像都覺得，男女之間，除了男女關係，還能有什麼關係？
現在回顧這段人生，我都會感到非常訝異：一段一段錯誤的感情，簡直像是精密安排的劇本，沒有任何空隙，也讓我沒有絲毫喘息。
在这期间「怀疑」曾多次造访，每一次，她都想说服我放弃对「希望」的追寻；每一次，我都会拒绝她的「好意」；但是每一次，我的衣橱里都会多一件和她一样的，黑色的衣服。
經歷了太多的期待與分離，我終於覺得身心俱疲。我累了，我想要休息。
也许「怀疑」才是对的：追尋這種永恆的情感，只會給我帶來永恆的傷害。
我準備做一個決定，把這個困擾了我幾乎半生的虛無縹緲的追尋，徹底忘記。
我好像又看到了《轉法輪》作者像中，那雙擔憂的眼睛。但我還是一狠心，把自己嫁了出去 。
……
……
……
和丈夫一起回婆婆家過年的時候，我幾乎不敢看車窗的中自己的倒影。在婆婆家切菜的時候，不小心切到了手指，奇怪的是，好幾天都血流不止。我在想，萬物有靈，可能那把菜刀也覺得，這個女人將來一定會傷害這個家的小主人。
果不其然，婚姻並沒能幫我阻止那些錯誤的感情。我還是同樣得不到絲毫喘息。我綁得住自己的人，綁不住自己的心。
不同的是，作為已婚女人，精神出軌成為了對婚姻的背叛。
我現在終於明白，為什麼我會在決定結婚的時候，看到那雙擔憂的眼睛。
但是自己選擇的路無法反悔。我在心裡問那雙擔憂的眼睛，我該怎麼辦。
心裡升起一個強烈的念頭：去考北大，考上之後，就可以改變你的後半生。
我義無反顧，破釜沉舟，報考了北大光華管理學院的MBA。兩千人報名，很多人沒考就直接放棄，最終到場的是報名人數的一半，最後錄取三百六十人。
前輩鼓勵我：你肯定沒問題，因為你有「北大氣質」。但收到通知書的時候，還是覺得非常驚喜。
博雅塔，未名湖，確實讓我感到似曾相識的熟悉。好像某一世在這個地方，曾經投入過深切的感情。
漫步燕園，突然想起一句不知道在哪裡看過的話，好像說，如果你不修煉了，法就會從你的腦中抹去。
我努力搜尋腦海中的《轉法輪》，看我還記得多少。好像……只剩下殘缺不全的只言片語……
回憶著那些斷章殘句，突然升起強烈的疑問：當年的天安門自焚，到底是怎麼回事？我要怎麼才能把事實弄清……
不久之後，我竟然入選了北大的交換項目，成為紐約大學的交換學者。
這個時候的我，在別人的眼裡活的恣意而放肆，我只想讓自己活的快樂一點。當人們提到我的時候，會說：哦，就是那個天天打扮的像電影明星似的女生。
大家都認為，我對別人的眼光毫不在意。其實他們錯了，我最在意的就是別人的眼光。我之所以「恣意而放肆」的活著，就是因為不希望他們發現這一點。那麼我在受傷害的時候，就可以假裝什麼事都沒發生，甚至連自己都能騙過去。
有一次大家一起玩「真心話大冒險」的遊戲，有一個男同學，在真心話的環節，當著大家的面問我：除了你先生之外，你跟別的男人上過床沒有？
不知為何，我當時既不生氣，也不憤怒，甚至好像完全沒有受傷害的感覺，連我自己都很驚訝。我只是很平靜的告訴他實話：沒有。因為是個遊戲，所以大家都裝作不在意，就這麼過去了。
事後，其他同學來安慰我說：你別理他，他就這樣。
其實我確實有些難過，但是我難過的原因，和這些同學想的不一樣。我覺得那個男同學問錯了問題。他應該問我：你有沒有做過對不起你丈夫的事情？這樣我會說有，就不會讓大家錯誤的覺得，我是如此高尚純潔，因為我不是的。
多次的精神出軌，讓我对自己感到彻底失望。
其實一個人能受到的最大的傷害，往往都是來源於自己。如果换成今天的我，我絕不会像当年那样，對自己或是任何個體，進行如此的道德審判，而這是在黨文化中成長的人，經常對自己，或是對別人做的事情。「道德審判」只會讓人自卑，甚至自暴自棄；而「神性」與之相反，是通過激發人內心深處的真誠和善良，讓人們出於對「光明」的追尋，而不是對黑暗的恐懼，而從內心要成為更好的人。
「幫助别人成为更好的人」与「把别人改造為自己感觉好的人」是两种天壤之别的动机。
「努力成為更好的人」與「把自己改造成最完美的人」也是两种天壤之別的动机。
多年之後我才懂得，其實世界就是我們內心的一面鏡子；不懂得宽容自己的人，同樣不懂得仁愛他人；對別人苛責的人，同樣也無法包容自己。
但是当年的我並没有这样的智慧。我甚至還在心裡責怪丈夫，為什麼他不能一統我的感情天下，要讓我繼續這場不知何時才能結束的流浪。我一心要糾正當年對於婚姻的錯誤決定。
朋友說：你想清楚，你從圍城出去後，外面的世界很寒冷。但我還是在出國前，辦好了離婚手續。
兩棵本來長在一起的樹，現在要連根拔起。
辦好離婚手續的那天，我不敢去問他的感受。我很清楚，這一切都是源於我的自私，才導致了這場傷害了兩個家庭的分離。
我收拾心情，整理行裝，繼續流浪，繼續对那个人，對那種永恆的情感的追尋。
他也許，只是也許，會在大海的另一邊……
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這個故事，是關於我如何找到我的信仰，如何失去，又如何再次找回它的旅程。文中關於修煉的內容，均為個人淺見。希望能給每一位尋求幸福和夢想的人，帶來溫暖。
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