文：田甜
題記：從小就一直覺得，我來到這個世界，就是為了找到一個人，找到一種特殊的情感。一旦找到，我的生命就會充滿喜悅與光明。如果失敗了，生命就會失去意義，陷入無邊無際 的黑暗……
接前文
十三、那天晚上
全公司都知道他結婚了，只有我不知道。
如果換成今天的我，我會做件首飾送他，說，「既然有漂亮的太太，就不該藏起來啊，這件首飾送你太太，改天大家一起出去玩好不好！」要知道，這個 世界上有很多事情，遠比風花雪月的誤會要重要的多的多。道德是用來要求自己的，對這個世界，最好不要有太高期待。
但是年輕的我，敏感犀利且沉不住氣，我已經覺得自己的內心受到了極大的侮辱，我直接衝到了對方的辦公室。當時有很多其他同事在場，我依然直入主題：我有事情和你談，約個時間好嗎？然後，我在同事們詫異的眼光中，帶著「寧為玉碎，不為瓦全」的心情，走出了辦公室。
見面之後我問，您有沒有什麼瞞著我的事情？他說，你指什麼事情？我問，請問您為什麼要瞞著我結婚的事情呢？他說：因為我怕你不高興。
這句話徹底點燃了我的怒火：為什麼你結婚了，我會不高興？
我看著他那「你憑什麼來質問我」的尷尬表情，不發一言，心想：「不憑什麼，就憑我對你的一番坦誠相待。」
可是，我把人家當朋友，人家把我當桃花，還有什麼，比這更能糟蹋一番坦誠相待的嗎？
他結沒結婚，他的隱瞞，對當時的我來說並不是最重要的。重要的是，我給他的東西，和他認為我給他的東西，不一樣。
人與人之間簡簡單單的相互關心，坦誠相待，真的就這麼難嗎？
大概是我「不成熟」的憤怒，讓對方更加鎮定自若他說：就談到這裡吧。
我想，那些亦師亦友的情誼，那些曾給出的一切溫暖，是不是也要全數收回呢？在當前的這種情況之下，每多付出一分，不就是多侮辱自己一分嗎。能忍受這種侮辱的，大概只有徹底慾令智昏的心，或完全無私無我的心吧。
反正當時那個敏感而高傲的我，是絕對沒可能忍受的了。高中的那個寒冷的下午之後，我發誓再也不會被人當作風花雪月，淺薄無知的女生。
我們很有禮貌的道別，我想，這段「友誼」，估計也就到此為止了。
直到幾個月後的一天晚上。
那時是七點多，天已經黑了。我洗漱完畢，坐在床上繡十字繡，是給發小的結婚禮物。我一直都很羨慕古代的女孩子，從小就學針織女紅。做這樣的手工，讓人的心中多麼寧靜。
然後突然收到他的短信，說你能不能來一下我們家附近的咖啡館，然後給了我地址。那時我們幾個月沒說過話了。
我打了好幾個電話過去，沒有人接。我想這是怎麼了？出事了？生病了？會不會是有急事要找醫生，語言不通沒法溝通？
出於安全和諸多其他的考量，我跟室友商量了一下。因為太晚，那裡又遠，城市治安還行，最後我還是自己一個人去了。她說：隨時保持聯繫，有事就打電話。
我披了件工作服，戴了眼鏡，特意沒有戴隱形，特意沒有化妝，我臨走前還特意照了一下鏡子：任誰看到我這幅打扮，也不會認為我有什麼其他企圖吧。
一個小時之後，我到了約定的地方。對方正坐在那裡喝咖啡，地上扔了好幾個煙頭。我仔細觀察了一下，沒受傷也沒生病，於是把心放下一半。
我盡量友好的打招呼，問：你還好吧？他說：我挺好的，就是想請你喝杯咖啡，謝謝你這麼晚還過來找我。
我想，孤身在外，諸多不易，不論內心多麼堅毅，都會渴望周圍人的關心和支持吧。
我看著他那令我物傷其類的「寂寞而茫然」的表情：就好像你生活在一個外星球，而這個星球上，沒有你的同類;就好像你在等待著什麼事，等待著什麼人，但又不知道自己等待的是什麼，等待的是誰。
到底要多少紅塵輾轉，要到何年何月，我們才能知道，自己等待的是什麼，等待的是誰呢？
那個我追尋的自己，此刻又在對我微笑。我們開始輕鬆的聊天，之前的誤會和不快，好像從未存在過一樣。他說，我家就在這附近，要不你到我家喝杯茶再走吧，我說好。我覺得一個人願意請你去家裡作客，是一種信任和接納，應該珍惜。
其實，保持適當的距離，可以更好的維護和珍惜一段友誼。只是那時年輕的我不懂得。
他請我參觀了他的家：很小的房間，只有一個臥室沒有客房，十分整潔，和他的專業素養很匹配，但看不出什麼溫暖的痕跡，讓人看著有點難過。我們一邊喝茶，一邊聊起家人，我說起我為什麼要來這個城市，說起我爸爸，我說我不想離他太遠，也不想離他太近。他說：我爸爸從小打我，一直打到大，我記事起，他就從來沒有對我和顏悅色過，一點不誇張，比你慘多了。然後他對我形容，他爸爸打他的時候是用怎樣的皮帶，什麼顏色，打在身上什麼感覺……
我聽了很難過，也很感激，我知道他把自己這些痛苦的事說出來，是為了安慰我。
我心裡很高興，高興的想哭，但是我表面依然談笑自若。我想，果然，再大的誤解，也敵不過人與人之間的真誠與善意。他終於明白，我想要給他的是什麼：我只想要給他簡簡單單的關心和溫暖，因為只要我是綠洲，這個世界就不再是沙漠；他終於明白，我憤怒的原因：憤怒，有時是代表你在乎與對方的情誼。我不在乎別人的誤解，甚至是他的誤解，因為我相信發自內心的真誠與善意，一定會給別人的生命帶來光明與溫暖，這比一切誤解和委屈，都重要的多。
漸漸的天色已晚，我說我該走了。他沉默良久，說，你今晚能不能別走了？
我很驚訝，我第一反應是，他是不是發生了什麼事沒告訴我，沒人陪著連一晚上都難受的過不去？人在很脆弱的時候，就會對關心自己的人提一些奇奇怪怪的要求，我就是這樣的。
如果是換做今天的我，一定立刻起身，對他說：「真對不起，我和室友有約了，現在必須得回去。明天我可以早點來你們家喝茶，我們接著談，只是以後我得早點回去，不能像今天這麼晚，不然室友又擔擔我了。」一來表示「我很關心你，我不是要拒絕你」，不會在別人脆弱的時候，進步一傷害對方的感情；二來不給對方傷自尊的機會，就不會傷害到對方的自尊。
這也是我後來，在多次傷害別人和被人傷害之後，才學會的。
但是當時的我，不懂得這些。
我還沉浸在「真誠與善意終於勝利了」的喜悅中，說好啊，謝謝你的邀請，但是你們家沒有客房，不過我體積很小，可以睡沙發，但是得要麻煩你借我被子。
他說：我不是這個意思，我不是要讓你睡沙發。
我這個時候，才明白他在說什麼，可是這個時候，已經退無可退了。
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這個故事，是關於我如何找到我的信仰，如何失去，又如何再次找回它的旅程。文中關於修煉的內容，均為個人淺見。希望能給每一位尋求幸福和夢想的人，帶來溫暖。
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永恆的情感（十三）——那天晚上
文：田甜
題記：從小就一直覺得，我來到這個世界，就是為了找到一個人，找到一種特殊的情感。一旦找到，我的生命就會充滿喜悅與光明。如果失敗了，生命就會失去意義，陷入無邊無際 的黑暗……
接前文
十三、那天晚上
全公司都知道他結婚了，只有我不知道。
如果換成今天的我，我會做件首飾送他，說，「既然有漂亮的太太，就不該藏起來啊，這件首飾送你太太，改天大家一起出去玩好不好！」要知道，這個 世界上有很多事情，遠比風花雪月的誤會要重要的多的多。道德是用來要求自己的，對這個世界，最好不要有太高期待。
但是年輕的我，敏感犀利且沉不住氣，我已經覺得自己的內心受到了極大的侮辱，我直接衝到了對方的辦公室。當時有很多其他同事在場，我依然直入主題：我有事情和你談，約個時間好嗎？然後，我在同事們詫異的眼光中，帶著「寧為玉碎，不為瓦全」的心情，走出了辦公室。
見面之後我問，您有沒有什麼瞞著我的事情？他說，你指什麼事情？我問，請問您為什麼要瞞著我結婚的事情呢？他說：因為我怕你不高興。
這句話徹底點燃了我的怒火：為什麼你結婚了，我會不高興？
我看著他那「你憑什麼來質問我」的尷尬表情，不發一言，心想：「不憑什麼，就憑我對你的一番坦誠相待。」
可是，我把人家當朋友，人家把我當桃花，還有什麼，比這更能糟蹋一番坦誠相待的嗎？
他結沒結婚，他的隱瞞，對當時的我來說並不是最重要的。重要的是，我給他的東西，和他認為我給他的東西，不一樣。
人與人之間簡簡單單的相互關心，坦誠相待，真的就這麼難嗎？
大概是我「不成熟」的憤怒，讓對方更加鎮定自若他說：就談到這裡吧。
我想，那些亦師亦友的情誼，那些曾給出的一切溫暖，是不是也要全數收回呢？在當前的這種情況之下，每多付出一分，不就是多侮辱自己一分嗎。能忍受這種侮辱的，大概只有徹底慾令智昏的心，或完全無私無我的心吧。
反正當時那個敏感而高傲的我，是絕對沒可能忍受的了。高中的那個寒冷的下午之後，我發誓再也不會被人當作風花雪月，淺薄無知的女生。
我們很有禮貌的道別，我想，這段「友誼」，估計也就到此為止了。
直到幾個月後的一天晚上。
那時是七點多，天已經黑了。我洗漱完畢，坐在床上繡十字繡，是給發小的結婚禮物。我一直都很羨慕古代的女孩子，從小就學針織女紅。做這樣的手工，讓人的心中多麼寧靜。
然後突然收到他的短信，說你能不能來一下我們家附近的咖啡館，然後給了我地址。那時我們幾個月沒說過話了。
我打了好幾個電話過去，沒有人接。我想這是怎麼了？出事了？生病了？會不會是有急事要找醫生，語言不通沒法溝通？
出於安全和諸多其他的考量，我跟室友商量了一下。因為太晚，那裡又遠，城市治安還行，最後我還是自己一個人去了。她說：隨時保持聯繫，有事就打電話。
我披了件工作服，戴了眼鏡，特意沒有戴隱形，特意沒有化妝，我臨走前還特意照了一下鏡子：任誰看到我這幅打扮，也不會認為我有什麼其他企圖吧。
一個小時之後，我到了約定的地方。對方正坐在那裡喝咖啡，地上扔了好幾個煙頭。我仔細觀察了一下，沒受傷也沒生病，於是把心放下一半。
我盡量友好的打招呼，問：你還好吧？他說：我挺好的，就是想請你喝杯咖啡，謝謝你這麼晚還過來找我。
我想，孤身在外，諸多不易，不論內心多麼堅毅，都會渴望周圍人的關心和支持吧。
我看著他那令我物傷其類的「寂寞而茫然」的表情：就好像你生活在一個外星球，而這個星球上，沒有你的同類;就好像你在等待著什麼事，等待著什麼人，但又不知道自己等待的是什麼，等待的是誰。
到底要多少紅塵輾轉，要到何年何月，我們才能知道，自己等待的是什麼，等待的是誰呢？
那個我追尋的自己，此刻又在對我微笑。我們開始輕鬆的聊天，之前的誤會和不快，好像從未存在過一樣。他說，我家就在這附近，要不你到我家喝杯茶再走吧，我說好。我覺得一個人願意請你去家裡作客，是一種信任和接納，應該珍惜。
其實，保持適當的距離，可以更好的維護和珍惜一段友誼。只是那時年輕的我不懂得。
他請我參觀了他的家：很小的房間，只有一個臥室沒有客房，十分整潔，和他的專業素養很匹配，但看不出什麼溫暖的痕跡，讓人看著有點難過。我們一邊喝茶，一邊聊起家人，我說起我為什麼要來這個城市，說起我爸爸，我說我不想離他太遠，也不想離他太近。他說：我爸爸從小打我，一直打到大，我記事起，他就從來沒有對我和顏悅色過，一點不誇張，比你慘多了。然後他對我形容，他爸爸打他的時候是用怎樣的皮帶，什麼顏色，打在身上什麼感覺……
我聽了很難過，也很感激，我知道他把自己這些痛苦的事說出來，是為了安慰我。
我心裡很高興，高興的想哭，但是我表面依然談笑自若。我想，果然，再大的誤解，也敵不過人與人之間的真誠與善意。他終於明白，我想要給他的是什麼：我只想要給他簡簡單單的關心和溫暖，因為只要我是綠洲，這個世界就不再是沙漠；他終於明白，我憤怒的原因：憤怒，有時是代表你在乎與對方的情誼。我不在乎別人的誤解，甚至是他的誤解，因為我相信發自內心的真誠與善意，一定會給別人的生命帶來光明與溫暖，這比一切誤解和委屈，都重要的多。
漸漸的天色已晚，我說我該走了。他沉默良久，說，你今晚能不能別走了？
我很驚訝，我第一反應是，他是不是發生了什麼事沒告訴我，沒人陪著連一晚上都難受的過不去？人在很脆弱的時候，就會對關心自己的人提一些奇奇怪怪的要求，我就是這樣的。
如果是換做今天的我，一定立刻起身，對他說：「真對不起，我和室友有約了，現在必須得回去。明天我可以早點來你們家喝茶，我們接著談，只是以後我得早點回去，不能像今天這麼晚，不然室友又擔擔我了。」一來表示「我很關心你，我不是要拒絕你」，不會在別人脆弱的時候，進步一傷害對方的感情；二來不給對方傷自尊的機會，就不會傷害到對方的自尊。
這也是我後來，在多次傷害別人和被人傷害之後，才學會的。
但是當時的我，不懂得這些。
我還沉浸在「真誠與善意終於勝利了」的喜悅中，說好啊，謝謝你的邀請，但是你們家沒有客房，不過我體積很小，可以睡沙發，但是得要麻煩你借我被子。
他說：我不是這個意思，我不是要讓你睡沙發。
我這個時候，才明白他在說什麼，可是這個時候，已經退無可退了。
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這個故事，是關於我如何找到我的信仰，如何失去，又如何再次找回它的旅程。文中關於修煉的內容，均為個人淺見。希望能給每一位尋求幸福和夢想的人，帶來溫暖。
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