文：田甜
題記：從小就一直覺得，我來到這個世界，就是為了找到一個人，找到一種特殊的情感。一旦找到，我的生命就會充滿喜悅與光明。如果失敗了，生命就會失去意義，陷入無邊無際 的黑暗……
八、那場大火
終於來到了西安，這個唐朝的古都。這將是我度過大學四年的地方。
這裡沒有人認識我，沒有人知道我煉過法輪功，我可以開始新的生活。
一切好像都很完美順利：爸爸媽媽也各自有了新的生活，他們其實一直愛我如故。那個男生也漸漸走出了我的情感世界。
可是心裡那種黑暗冰冷的感覺卻一直沒有消退。
我不明白為什麼會這樣？我保住了我的前途，我重新開始了我的旅程，重新再找尋那個人，和那種永恆的情感。我可以把自己變得最優秀，我可以靠自己的實力找到它。這一切不是都很完美順利嗎？
可是為什麼這種感覺就好像……我正在失去它一樣。
我無法和別人傾訴這種心情。我自己也不知道這種感覺的真正原因是什麼。在別人的眼裡，我活的很好很精彩。
我已經很久沒有過真正的快樂，我只想過的快樂一點。於是我努力無視這種黑暗冰冷的感覺。
直到那場大火。
大二的一天，我和同學們在宿舍看電視。
電視節目中斷，取而代之的播報的，是後來震驚中外的「天安門自焚」事件：五個自稱是煉法輪功的人在天安門自焚。
我恍惚間好像又回到了高考的那年夏天，想起那個至今仍感到不安和恐懼的「特別通知」：法輪功被取締，法輪功創始人被通輯……
我百思不得其解：這些自焚的人真的讀過《轉法輪》嗎？《轉法輪》裡不是明明說過自殺在神看來是有罪的嗎？他們為什麼還會去自焚？
還是……法輪功真的有什麼問題？是不是有什麼我不知道的事情？那個我叫他師父的人，他到底是什麼樣的人？神佛到底存在不存在？ 《轉法輪》中那個美好的世界，到底是真的還是假的？
我想起被《轉法輪》中的世界催生而出的，美麗溫暖，充滿光明的自己。
那個我，到底存不存在，是真的還是假的……
我想把《轉法輪》找出來，驗證一下書裡的世界，驗證一下那個我，到底是真的還是假的。
可是那本書，已經在我和高中的同學們相互約定，不說出曾經修煉的事情之後，交出去了……
修煉時那些陽光燦爛的日子，和那個美好的世界，我只剩下一點依稀的記憶。
我獨自來到宿舍樓頂，把自焚播報過後的那些議論丟在身後，把不知道哪一天會被揭發出「她煉過法輪功」的恐懼丟在身後。
我覺得只想大哭，可是我怎麼也哭不出聲。
我覺得好像是那個第一次讀過《轉法輪》之後，美麗溫暖，充滿光明，破繭而出的自己，在對蒼天哭泣。她在用我的身體哭泣，所以我哭不出聲。
她就要像那個小美人魚一樣，在清晨的第一縷陽光中變成泡沫，好像她從來都沒有存在過一樣……
那場自焚的大火，已經把《轉法輪》中那個美好的世界帶走，她從此無處容身，她沒有辦法再找到那個她要找的人，獲得那種永恆的情感，只能在黑暗冰冷的世界中無盡的流浪，不知道哪一天才是盡頭，直到她從這個世界徹底消失的那一天……
她用我所有的眼淚，在無聲的哭泣，好像只有蒼天才能明白她心中的悲涼。
而留著眼淚的我自己，卻不明白。
我只知道心裡那種黑暗冰冷的感覺好像充滿了整個世界，變成無窮無盡的恐懼，把我徹底淹沒……
這種恐懼，我從來都沒有過，失戀的時候沒有過，失去家庭的時候也沒有過……
我忍不住想到那些人，那些和我一樣，曾經煉過法輪功的人，那些和我一樣感受過那個美好世界的人。
他們現在在哪裡，在做什麼？我好想找到他們說說話。
可我是不會找到他們的，因為我已經和同學約好了，絕對不會說出修煉過法輪功的事情。
他們是不是和我一樣，只能獨自面對蒼天，無可奈何的哭泣呢？
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這個故事，是關於我如何找到我的信仰，如何失去，又如何再次找回它的旅程。文中關於修煉的內容，均為個人淺見。希望能給每一位尋求幸福和夢想的人，帶來溫暖。